Percaya gak kalau ada Notebook Apple harganya Rp.2.000,-???
Kayaknya gak mungkin banget kan???
Tapi pas lagi ngaskus aku liat ada Thread judulnya "Ane beli notebook merk AP*LE cuma Rp.2.000 gan (no hoax)"
Tadinya aku sendiri gak percaya.. Dan ternyata emang bener..
Penasaran??? Nih... aku copasin deh isi thread tadi yang diposting sama , si pembeli Notebook Apple...
Ane kemaren baru beli notebook baru gan.
merknya AP*LE
tapi anehnya,harganya murah banget gan
nih ane kasih spesifikasinya:
1.Desain tipis
2.Warna biru motif bunga2
3.Terlalu ringan
4.Layar 13 inchi
5.Yang paling ane suka,harganya cuma Rp.2.000
nih ane kasih penampakannyaClick MeTKPnya dimari
Showing posts with label Humor. Show all posts
Showing posts with label Humor. Show all posts
Notebook Apple Rp. 2.000,- ???
Tukang Ojek Setan
Masih segar dalam ingatan kita aksi si Kolor Ijo yang sempat menggegerkan Indonesia beberapa waktu yang lalu, sekarang telah beredar berita tentang Ojek setan.
Seperti yang dilaporkan pada reporter kami, pengalaman ini terjadi pada seorang ibu yang baru pulang malam hari (kira2 jam 9 malam) dari rumah saudaranya di daerah Tanah Kusir.
Ceritanya bermula saat sang Ibu - yang meminta namanya dirahasiakan agar tidak berurusan dengan yang berwajib sebagaimana yang terjadi pada korban2 Kolor Ijo - ini menunggu angkot di
jalan raya Tanah Kusir.
Karena angkot penuh terus, maka sang ibu memutuskan untuk naik ojek. Tiba2 saja seorang tukang ojek muncul dan menawarkan jasa kepada sang Ibu. Walau agak kaget atas kemunculan yang tiba2
itu, berhubung hari sudah malam dan tampaknya akan hujan, naiklah ibu tersebut.
Di tengah perjalanan, ibu ini merasa tubuhnya merinding, apalagi ketika diingatnya tampang pucat dan dingin si tukang ojek, tapi diusirnya pikiran tersebut jauh-jauh. Mungkin memang udaranya dingin dan si abang ojek ini agak sakit, pikirnya. Tapi untuk berjaga-jaga maka mulailah ia membaca doa-doa agar selamat sampai di rumah.
Lima belas menit kemudian, sang ibu sampai di depan rumahnya, lantas ibu ini mengeluarkankan dompetnya untuk membayar, tapi tiba2 tukang
ojek ini menyambar dompetnya dan tancap gas. Sang ibu terpana sejenak dan lantas berteriak :
"...........TUKANG OJEK SETAAAANNNNNNNNNNNN....!!!!!"
AMERIKA TIDAK AKAN MENYERANG INDONESIA
Pentagon membayangkan jika AS terpaksa harus menyerang Indonesia berapa
kerugian yang harus di pikul pihak AS dan berapa keuntungan pihak indonesia dari
kehadiran tentara AS di sana.
Begitu memasuki perairan dataran indonesia, mereka akan di hadang pihak bea
cukai karena membawa masuk senjata api dan senjata tajam serta peralatan perang
tanpa surat izin dari pemerintah RI. Ini berarti mereka harus menyediakan "Uang
Damai", coba hitung berapa besarnya jika bawaanya sedemikian banyak.
Kemudian mereka mendirikan Base camp militer , bisa di tebak di sekitar base
camp pasti akan di kelilingi oleh penjual Bakso, Fried Chicken Gerobakan, Tukang
Es kelapa, tukang semir sepatu, lapak VCD bajakan, sampai obral pakaian Rp.
10000 3 Pcs. Belum lagi para pengusaha komedi puter bakal ikut mangkal di
sekitar base camp juga.
Kemudian kendaraan-kendaraan tempur serta tank -tank lapis baja yang di parkir
dekat base camp akan di kenakan retribusi parkir oleh petugas dari dinas
perpakiran daerah. Jika dua jam pertama perkendaraan dikenakan Rp. 10.000,-
(maklum tarif orang bule), berapa yang harus di bayar AS kalau kendaraan & tank
harus parkir selama sebulan.
Sepanjang jalan ke lokasi base camp pasukan AS harus menghadapi para Mr.Cepek
yang berlagak memperbaiki jalan sambil memungut biaya bagi kendaraan yang
melewati jalan tersebut. Dan jika kendaran tempur dan tank harus membelok atau
melewati pertigaan mereka harus menyiapkan recehan untuk para Mr. Cepek.
Suatu kerepotan besar bagi rombongan pasukan jika harus berkonvoi, karena konvoi
yang berjalan lambat pasti akan di hampiri para pengamen, pengemis dan anak-anak
jalanan, ini berarti harus mengeluarkan recehan lagi. Belum lagi jika di jalan
bertemu polisi yang sedang bokek, udah pasti kena semprit kerena konvoi tanpa
izin. Bayangkan berapa uang damai yang harus dikeluarkan.
Di base camp militer, tentara AS sudah pasti nggak bisa tidur, karena nyamuknya
yah ampun gede-gede kayak vampire. Malam hari di hutan yang sepi mereka akan di
kunjungi para wanita yang tertawa dan menangis. Harusnya mereka senang karena
bisa berkencan dengan wanita ini tapi kesenangan tersebut akan sirna begitu
melihat para wanita ini punya bolong besar di punggungnya.
Pasukan AS juga tidak bisa jauh jauh dari pelaratan
perangnya, karena di sekitar base camp sudah mengintai pedagang besi loakan yang
siap mempereteli peralatan perang canggih yang mereka bawa. Meleng sedikit saja
tank canggih mereka bakal siap dikiloin. Belum lagi para curanmor yang siap
beraksi dengan kunci T-nya siap merebut jip-jip perang mereka yang kalau di
dempul dan cat ulang bisa di jual mahal ke anak-anak orang kaya yang pengen
gaya-gayaan. Dan yang lebih menyedihkan lagi badan pasukan AS akan jamuran
karena tidak bisa berganti pakaian. Kalau berani nekat menjemur pakaiannya dan
meleng sedikit saja, besok pakaian mereka sudah mejeng di pasar jatinegara di
lapak-lapak pakaian bekas. Peralatan telekomunikasi mereka juga harus di jaga
ketat, karena para bandit kapak merah sudah mengincar peralatan canggih itu.
Dan mereka juga harus membayar sewa tanah yang di gunakan untuk base camp kepada
haji Husin, haji mamat, dan engkong jai' para pemilik tanah. Di samping itu
mereka juga harus minta izin kepada RT/ RW dan kelurahan setempat, berapa meja
yang harus di lalui dan berapa banyak dana yang harus di siapkan untuk
meng-Amplopi pejabat-pejabat ini. Para komandan di pasukan AS ini juga akan kena
tugas tambahan mengawasi para prajuritnya yang banyak menyelinap keluar base
camp buat nonton dangdut di RW 06, katanya ada Inul di sana.
Selain itu mereka juga harus membeli sejumlah masker karena kekhawatiran mereka
terhadap SARS di Indonesia.
Membayangkan semua kerugian ini semua akhinya Bush memutuskan TIDAK AKAN
MENYERANG INDONESIA .....
Setoran Pajak
Seorang petugas pajak mendatangi kantor seorang pengacara terkenal yang tak pernah menyetorkan pajaknya. “Penelitian kami menunjukkan bahwa pendapatan Anda setiap tahun sekurang-kurangnya Rp 500 juta, tapi Anda sedikitpun tidak pernah membayar pajak.”
Pengacara itu terdiam sejenak, lalu menjawab, “Apakah Anda juga meneliti bahwa ibu saya meninggal setelah lama sakit, yang ternyata biaya perawatannya jauh lebih besar daripada pendapatan saya?” Pegawai kantor itu diam sejenak, “Uhm.. tidak.”
“Atau, pernahkah Anda mengecek bagaimana kehidupan saudara laki-laki saya, seorang veteran yang cacat, buta dan akhirnya terpaksa harus mengenakan kursi roda?” Pegawai kantor pajak itu sebenarnya sudah ingin meminta maaf tetapi pengacara tadi segera menyela, “Atau suami dari adik perempuan saya yang meninggal karena kecelakaan lalu-lintas ternyata meninggalkan adikku tanpa uang sepeser pun dengan tiga orang anak? Jangan asal meminta bayar pajak, bersikaplah lebih fair dong!”
Pegawai kantor pajak itu menjadi sangat ketakutan dan berniat pamit. Tiba-tiba pengacara tadi kembali melanjutkan argumennya, “Jadi, jika aku saja tidak pernah memberi uang pada mereka yang telah aku sebutkan tadi, bagaimana mungkin aku akan menyetorkan pajak ke kantormu?”
Pengacara itu terdiam sejenak, lalu menjawab, “Apakah Anda juga meneliti bahwa ibu saya meninggal setelah lama sakit, yang ternyata biaya perawatannya jauh lebih besar daripada pendapatan saya?” Pegawai kantor itu diam sejenak, “Uhm.. tidak.”
“Atau, pernahkah Anda mengecek bagaimana kehidupan saudara laki-laki saya, seorang veteran yang cacat, buta dan akhirnya terpaksa harus mengenakan kursi roda?” Pegawai kantor pajak itu sebenarnya sudah ingin meminta maaf tetapi pengacara tadi segera menyela, “Atau suami dari adik perempuan saya yang meninggal karena kecelakaan lalu-lintas ternyata meninggalkan adikku tanpa uang sepeser pun dengan tiga orang anak? Jangan asal meminta bayar pajak, bersikaplah lebih fair dong!”
Pegawai kantor pajak itu menjadi sangat ketakutan dan berniat pamit. Tiba-tiba pengacara tadi kembali melanjutkan argumennya, “Jadi, jika aku saja tidak pernah memberi uang pada mereka yang telah aku sebutkan tadi, bagaimana mungkin aku akan menyetorkan pajak ke kantormu?”
Readmore..
Jadi cowok tuh harus Optimis .....
Cowok adalah sosok mahluk yang diciptakan untuk
selalu optimis. Termasuk masalah jodoh dalam rangka
ngedapetin pasangan hidup. Mungkin cerita-cerita di
bawah ini bisa jadi bahan pemikiran buat cowok-
cowok yang mo ngomong sama si cewek yang udah
lama diincer. Yang penting... diingetin aja kalo cowok
harus selalu optimis. OK ....
Roni: Aku suka sama kamu, Rin .... Aku pengin kamu
jadi pacarku.
Rina: (Malu-malu) Aku juga suka sama kamu, Ron.
Artinya - Jelas si Rina suka sama si Roni, sampe
ngomong terus terang gitu.
-----------------------------------------------------------------
Hendro: Nov, Aku bener-bener suka sama kamu. Aku
pengin kita bisa jalan bareng.
Novi: Kaya'nya kita lebih baik temenan aja,dech.Kita
khan udah lama temenan.
Artinya - Novi pun sebenarnya suka sama si Hendro.
Staus "teman"hanya buat alasan aja buat si Novi biar
bisa deket terus sama si Hendro.
------------------------------------------------------------------
Andri: Aku ngerasa cocok jalan sama kamu. Mau
ngga' jadi pacarku, Wen ?
Wenny: Jangan sekarang deh .... Aku pengin
konsentrasi study-ku dulu
Artinya - Wenny suka sama si Andri, jawaban yang
nggantung dan ngambang kaya' gitu maksudnya biar
Andri penasaran dan tetep "stay around" si Wenny.
Dengan gitu khan mereka bisa tetep deket. Andaikan
si Wenny nggak suka, pasti ngomong terus terang
sama Andri.
------------------------------------------------------------------
Roy: Kamu cakep dech, Lia ... Aku pengin pacaran
sama kamu ....
Lia: Terus terang ya, Roy ... Aku nggak suka sama
kamu. Aku benci sama kamu. Kamu Egois, Kamu
bau, Kamu urakan, Kamu cowok males ! Pokoknya
aku benciii sama kamu !!!
Artinya - Perhatian Lia gedhe sama Budi. Lia tau
semua sifat-sifat Roy, sampe baunya segala. Ngga'
banyak cewek yang perhatian kaya' gitu. Dan sangat
mungkin itu artinya Lia aslinya suka sama Roy.
------------------------------------------------------------------
Indra: Aku udah lama merhatiin kamu, Yen ... Aku
suka en sayang banget sama kamu ...
Yenni: (Tertawa lepas) Haa..ha..uahaaa..ha.. Lucu
kamu, Dra !
Artinya - Betapa gembiranya Yenni mendengar
ucapan Indra. Ekspresi tawa bahagia tiada tara. Jelas
banget si Yenni suka sama sama si Indra, sampe
dibilang kalo Indra lucu segala.
------------------------------------------------------------------
-
Yanto: Ria, ...Mau ngga' jadi pacarku ?
Ria: Plak !! Plak !! (Ria "menyentuh" pipi si Yanto)
Artinya - Yanto spesial buat Ria. "Sentuhan" tangan
Ria ke pipi Yanto (sampe 2 X bahkan, ninggalin
bekas merah lagi) adalah sentuhan yang ngga' semua
cowok bisa ngerasain. Peluang besar buat Yanto
bahwa Ria suka sama dia.
------------------------------------------------------------------
--
Bimo: Win, Wina ... Aku suka banget sama kamu.
Pacaran Yuk ...
Wina: Jancuk !! Aku iki lanang, Mo ! Aku koncomu,
WinaRNO !!! Eling, Mo....eling ... Aku WinaRNO..!!
Artinya - Wina seneng sama Bimo. Masa' sampe
ngaku-ngaku cowok segala. Ngotot lagi..! Wina ngaku
cowok khan biar selalu bisa santai dan deket sama
Bimo.
Jadi jawaban apapun yang nantinya diberikan sama
si cewek,... peluang selalu ada dan ngga' pernah
ketutup. So .. Tetap Semangat.
:)
Dilarang Memakai Jilbab..
Ni ada cerita tentang seorang anak yang dilarang pake jilbab oleh orang tuanya..
silahkan dibaca...
Ada seorang anak, suatu hari terpanggil untuk memakai jilbab. Karena hatinya sudah tetap, dia pun pergilah ke toko muslim untuk membeli jilbab.
Setelah membeli beberapa pakaian muslim lengkap bersama jilbab dengan berbagai model (maklum teman saya itu stylish sekali), dia pun pulang ke rumah dengan
hati suka cita.
Sesampainya di rumah, dengan bangga dia mengenakan jilbabnya. Ketika dia ke
luar dari kamarnya, bapak dan ibunya langsung menjerit. Mereka murka bukan
main dan meminta agar anaknya segera melepaskan jilbabnya.
Anak itu tentu merasa terpukul sekali...bayangkan:
Ayah ibunya sendiri menentangnya untuk mengenakan jilbab.
Si anak mencoba berpegang teguh pada keputusannya akan tetapi ayah ibunya
mengancam akan memutuskan hubungan orang-tua dan anak bila ia berkeras. Dia
tidak akan diaku anak selamanya bila tetap mau menggunakan jilbab. Anak itu
menggerung-gerung sejadi-jadinya. Dia merasa menjadi anak yang malang sekali
nasibnya.
Tidak berputus asa, dia meminta guru tempatnya bersekolah untuk berbicara
dengan orang tuanya. Apa lacur sang guru pun menolak.
Dia mencoba lagi berbicara dengan ustad dekat rumahnya untuk membujuk
orangtuanya agar diizinkan memakai jilbab...hasilnya? Nol besar! Sang ustad
juga menolak mentah-mentah. Belum pernah rasanya anak ini dirundung duka
seperti itu.
Dia merasa betul2 sendirian di dunia ini. Tak ada seorang pun yang mau
mendukung keputusannya untuk memakai jilbab. Akhirnya dia memutuskan untuk
menggunakan cara terakhir. Dia berkata pada orang tuanya,"Ayah dan ibu yang
saya cintai. Saya tetap akan memakai jilbab ini. Kalau tidak diizinkan juga
saya akan bunuh diri."
Sejenak suasana menjadi hening. Ketegangan mencapai puncaknya dalam keluarga
itu. Akhirnya sambil menghela napas panjang, si ayah berkata dengan lirih, "Bambang! Kalo kamu cewek terserah deh...Lha kamu itu laki-laki koq mau pake jilbab?! Apa kata tetangga nanti...."
NB : Maaf bila ada yang tersinggung ni hanya guyon alias bercanda dan aq sendiri hanya copypaste dari forum lain walaupun ya memang ada sedikit editan....
silahkan dibaca...
Ada seorang anak, suatu hari terpanggil untuk memakai jilbab. Karena hatinya sudah tetap, dia pun pergilah ke toko muslim untuk membeli jilbab.
Setelah membeli beberapa pakaian muslim lengkap bersama jilbab dengan berbagai model (maklum teman saya itu stylish sekali), dia pun pulang ke rumah dengan
hati suka cita.
Sesampainya di rumah, dengan bangga dia mengenakan jilbabnya. Ketika dia ke
luar dari kamarnya, bapak dan ibunya langsung menjerit. Mereka murka bukan
main dan meminta agar anaknya segera melepaskan jilbabnya.
Anak itu tentu merasa terpukul sekali...bayangkan:
Ayah ibunya sendiri menentangnya untuk mengenakan jilbab.
Si anak mencoba berpegang teguh pada keputusannya akan tetapi ayah ibunya
mengancam akan memutuskan hubungan orang-tua dan anak bila ia berkeras. Dia
tidak akan diaku anak selamanya bila tetap mau menggunakan jilbab. Anak itu
menggerung-gerung sejadi-jadinya. Dia merasa menjadi anak yang malang sekali
nasibnya.
Tidak berputus asa, dia meminta guru tempatnya bersekolah untuk berbicara
dengan orang tuanya. Apa lacur sang guru pun menolak.
Dia mencoba lagi berbicara dengan ustad dekat rumahnya untuk membujuk
orangtuanya agar diizinkan memakai jilbab...hasilnya? Nol besar! Sang ustad
juga menolak mentah-mentah. Belum pernah rasanya anak ini dirundung duka
seperti itu.
Dia merasa betul2 sendirian di dunia ini. Tak ada seorang pun yang mau
mendukung keputusannya untuk memakai jilbab. Akhirnya dia memutuskan untuk
menggunakan cara terakhir. Dia berkata pada orang tuanya,"Ayah dan ibu yang
saya cintai. Saya tetap akan memakai jilbab ini. Kalau tidak diizinkan juga
saya akan bunuh diri."
Sejenak suasana menjadi hening. Ketegangan mencapai puncaknya dalam keluarga
itu. Akhirnya sambil menghela napas panjang, si ayah berkata dengan lirih, "Bambang! Kalo kamu cewek terserah deh...Lha kamu itu laki-laki koq mau pake jilbab?! Apa kata tetangga nanti...."
NB : Maaf bila ada yang tersinggung ni hanya guyon alias bercanda dan aq sendiri hanya copypaste dari forum lain walaupun ya memang ada sedikit editan....
Readmore..
Jokes
NGGAK TEGA
Cowok : "Gua suka nggak tega ngeliat ada cewek berdiri kalau lagi naik bus, apalagi pas gua dapet duduk..."
Cewek : (kagum) "Terus, apa yang Mas lakukan?"
Cowok : "Gua langsung pura-pura tidur..."
ORANG BODOH MINUM KOPI
Pasien : "Dok... setiap saya minum kopi dari cangkir, rasanya mata kanan saya seperti ada yang menusuk gitu dok.."
Dokter : "Kalo begitu, setiap mau minum kopi keluarkan dulu sendoknya dari dalam cangkir.. "
Pasien : "O... Terima kasih, Dok.."
DOKTER DAN PASIEN
Ini merupakan percakapan antara dokter dengan seorang pasien yg terkena muntaber.
Dokter : Sakit apa?
Pasien : Anu dok, mual-mual dan muntah-muntah...
Dokter : Buang air besarnya bagaimana?
Pasien : Seperti biasa Dok, jongkok...
Cowok : "Gua suka nggak tega ngeliat ada cewek berdiri kalau lagi naik bus, apalagi pas gua dapet duduk..."
Cewek : (kagum) "Terus, apa yang Mas lakukan?"
Cowok : "Gua langsung pura-pura tidur..."
ORANG BODOH MINUM KOPI
Pasien : "Dok... setiap saya minum kopi dari cangkir, rasanya mata kanan saya seperti ada yang menusuk gitu dok.."
Dokter : "Kalo begitu, setiap mau minum kopi keluarkan dulu sendoknya dari dalam cangkir.. "
Pasien : "O... Terima kasih, Dok.."
DOKTER DAN PASIEN
Ini merupakan percakapan antara dokter dengan seorang pasien yg terkena muntaber.
Dokter : Sakit apa?
Pasien : Anu dok, mual-mual dan muntah-muntah...
Dokter : Buang air besarnya bagaimana?
Pasien : Seperti biasa Dok, jongkok...
Readmore..
Humor Techno "Menikahi Anak Bill Gates"
sǝʇɐƃ llıq ɐʎunʇuɐuǝɯ ɥɐlɐpɐ ıuı ıʞɐl-ıʞɐl ʞɐuɐ 'uɐʞ 'nɐʇ ʞɐpıʇ nɯɐʞ ıdɐʇ : ɥɐʎɐ
nʇı ʞnʇun dʌ uolɐɔ ʞɐʎuɐq ıʞılıɯǝɯ ɥɐpns ɐʎɐs 'ɟɐɐɯ 'ɥo : ʇuǝpısǝɹd
nɯɐʞ ʞnʇun ʇuǝpısǝɹd ǝɔıʌ uɐʞıpɐɾıp ɐsıq ƃuɐʎ ɐpnɯ ʞɐuɐ ƃuɐɹoǝs ıʞılıɯǝɯ ɐʎɐs : ɥɐʎɐ
ɐıunp ʞuɐq ʇuǝpısǝɹd ıʇɐʞǝpuǝɯ ɥɐʎɐ ƃuɐs ɐʎuɹıɥʞɐ
¡ɥǝp 'ʞo 'nʇıƃ olɐʞ ¿¿ol snıɹǝs 'ɥɐ : sǝʇɐƃ llıq
ɐıunp ʞuɐq ıɹɐp ʇuǝpısǝɹd ǝɔıʌ ɥɐlɐpɐ
ıuı uɐʞɥılıd nʞɐ ƃuɐʎ uolɐɔ ˙nlnp nƃƃunʇ 'sʇıǝʍ : ɥɐʎɐ
˙ƃuɐɹɐʞǝs ɥɐʞıuǝɯ ʞnʇun ɐpnɯ nlɐlɹǝʇ ɥısɐɯ nʞʞɐuɐ 'ıdɐʇ : sǝʇɐƃ llıq
nɯʞɐuɐ ʞnʇun ıɯɐns uolɐɔ uɐʞɥılıɯǝɯ ɥɐlǝʇ ɐʎɐs : ɥɐʎɐ
sǝʇɐƃ llıq ıʇɐʞǝpuǝɯ ɥɐʎɐ ƃuɐs 'ɐʎuʇnʞıɹǝq ıɹɐɥ
¡ɥǝp 'ʞo 'nʇıƃ olɐʞ ¿ɥɐʎ 'snıɹǝs 'ɥɐ : ʞɐuɐ
sǝʇɐƃ llıq ɐʎuʞɐuɐ ɥɐlɐpɐ ıuı ɐʇıuɐʍ 'nʞʞɐuɐ 'ıdɐʇ : ɥɐʎɐ
ıɹıpuǝs nʞuɐɥılıd ɐʇıuɐʍ uɐƃuǝp ɥɐʞıuǝɯ uɐʞɐ ɐʎuɐɥ nʞɐ ¡ɥɐʎɐ 'ɟɐɐɯ : ʞɐuɐ
ɥɐʎɐ uɐɥılıd ɐʇıuɐʍ uɐƃuǝp ɥɐʞıuǝɯ nɯɐʞ uıƃuı nʞɐ 'nʞʞɐuɐ : ɥɐʎɐ
˙ʇnqǝsɹǝʇ ɐʎuʇǝƃɹɐʇ ıɥnuǝɯǝɯ ʞnʇun ɥndɯǝʇ ɐı und ɐɹɐɔ ɐnɯǝs ɐʎuɹıɥʞɐ ˙sǝʇɐƃ llıq uɐndɯǝɹǝd ʞɐuɐ ıɹɐp ıɯɐns ıpɐɾuǝɯ ʞnʇun ɐʎuʞɐuɐ uɐʞuıƃuıƃuǝɯ ʇɐƃuɐs ɥɐʎɐ ƃuɐɹoǝs
Wah Kok kebalik...
OK buat yang mo baca..
kamu bisa mengkonversinya disini biar gak terbalik,
so.. km juga bisa bikin tulisan2 terbalik kayak diatas..
Satu lagi klo km dah bosen ma tampilan komputermu yg gtu2,,aja normal2 aja,, kamu bisa memutar balikkan tampilan di komputermu jadi terbalik, miring kanan tw miring kiri.. sesuai keinginanmu,,
caranya:
tekan bersamaan..
ctrl+shift+alt+2 >>> untuk tampilan terbalik
ctrl+shift+alt+6 >>> untuk tampilan miring kanan
ctrl+shift+alt+4 >>> untuk tampilan miring kiri
ctrl+shift+alt+8 >>> untuk tampilan normal kembali
inget jangan gunakan cara ini tuk jailin orang ye..
tapi sayangnya fungsi tersebut gak kadang tak bekerja pada komp. tertentu...
aku sendiri blom tahu kenapa hehe..
jadi buat,, suhu2 yang udah tahu mohon pencerahannya..
OK buat yang mo baca..
kamu bisa mengkonversinya disini biar gak terbalik,
so.. km juga bisa bikin tulisan2 terbalik kayak diatas..
Satu lagi klo km dah bosen ma tampilan komputermu yg gtu2,,aja normal2 aja,, kamu bisa memutar balikkan tampilan di komputermu jadi terbalik, miring kanan tw miring kiri.. sesuai keinginanmu,,
caranya:
tekan bersamaan..
ctrl+shift+alt+2 >>> untuk tampilan terbalik
ctrl+shift+alt+6 >>> untuk tampilan miring kanan
ctrl+shift+alt+4 >>> untuk tampilan miring kiri
ctrl+shift+alt+8 >>> untuk tampilan normal kembali
inget jangan gunakan cara ini tuk jailin orang ye..
tapi sayangnya fungsi tersebut gak kadang tak bekerja pada komp. tertentu...
aku sendiri blom tahu kenapa hehe..
jadi buat,, suhu2 yang udah tahu mohon pencerahannya..
Subscribe to:
Posts (Atom)
